路人

我知道我很忙
忙得没多余的时间去胡思乱想

可是不知怎么了
我总是会空点时间
去想想一些过往
那些曾经很靠近很靠近的人
如今可能已变成擦身而过的路人
如果有一天
你我擦身而过
我是否还认得出你?
而你是否还认得出我?

感情路上所受的折磨
总是让我感到无力
我的要求并不多
我只要平平淡淡就好了
这个要求就真的那么难吗?
反反复复，
把自己困在同个牢房里
我知道是自己不愿走出来
是自己依旧在期待
是自己不舍得
是自己不想放手...

原来我们这辈子的缘分终究还是回到路人的阶段……

友谊

我很迷惘
我总是在想
你到底是不是我的好朋友
每次我的直觉都告诉
你其实在背叛我
可是我每次都不会去质疑你
更一直相信你不会那样对我
甚至有些很严重的问题
我只要听到你的解释就会原谅你
我知道自己那样很傻
可是有时我真的看到你的真心
或许我早已把你当成我的好姐妹
不管你再怎样的对我
我一样可以很容忍你
当你是家人般疼爱

我真的希望
不会看到我们友情决裂的那一天
我的性格你也明白的
如果你愿意好好的瞒着我
无论如何都不要点出事实
因为即使我暗地里知道了
我也会当作没这么一回事
只要可以维持表面的和平
我就有信心我们的友谊能长久
我真的不想失去你这个姐妹

我需要睡眠!!

最近感觉很诡异
总是丢三落四、迷迷糊糊的
有时驾车到了楼下，搭了电梯已经到了家门口
发觉忘了拿钥匙，就折回楼下去拿
终于进到了家门口
却发现包包留在车里=.=
每一次不是锁匙，就是包包、钱包、水、鞋子忘了拿=.=
还有就是手机，
我已经忘了这两个礼拜内我到底有多少次忘了带电话出门=.=

其实这些都不会造成怎样的影响，
比较严重的是我驾车也会放空，
刚才驾着回家的时候竟然又开始发呆了
没注意到前面有辆车坏了
差点就出车祸了
现在想起来还是觉得恐怖涅。

在我自己看来，应该是最近睡眠不足才会这样的
只要找天好好的补下眠，休息下，
这样的情况应该不会再发生了吧。
记得以前就是因为精神不好驾车而出车祸，
我现在还会冒一把冷汗nor!

我需要睡眠啊!!!!
我现在好想睡觉啊!!!
可是我的assignment和report涅!!!
赶不出来就要吃自己料!!!!

烂臭jo!!!

那个死烂臭jo明天回来了

可是她这次竟然选择在sunway住

我又没车可以过去找她

然后她还约我拜六coco见

气死了啦!!

我要做工的咧

拜六去了搞不好礼拜都起不了身去做工

dulan多多下

每次都是趁我跟ama没空的时候回来

真的活该被ama鸟啦

气死了气死了!!

那么难得回来一次

看来也是见不到面了

这个死烂臭jo!!!

不知道人家会很想念她的

人家有很多话要跟她讲的啊

haiz

hiao婆烂臭jo!!

20090717-19

那天在做工的时候看到一个小baby长得很像我家的小宝贝

突然间很想念我家的小宝贝涅

我都好久没回去看看小宝贝了

不知道小宝贝有没有长大了一点

有没有变得越来越像我

呵呵
给你们看看我的小宝贝
很多人说长得很像我哦

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上个星期五去卖了美容礼券

成绩还不错

那时我的位置是在一间宝光的对面

我的朋友就一直说在宝光工作的那个男生很帅啊

很像品冠什么的

死命跟我洗脑

还怂恿我去跟他聊天拿电话

够力下=.=

然后那个帅哥又是坐在我位子的对面罢了

害我看到有点害羞去

wee wang wang下

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最近不知怎么了

开始很懒惰出街

只想呆在家里

不懂是不是因为开始做工的关系

每次有做part time都会不爱出街的

然后又开始喜欢看小说了

很多旧旧的小说都被翻出来看了

而且整个人都懒洋洋的

做什么事都提不起劲=.=

可是还有很多report assignment要赶的啊

这样继续下去还真的会死人哪

20090717---失去

姨丈过世了
死的时候很安详
没有痛苦
还有子子孙孙陪在身边
妈妈说这样安详的离开是一种福气

今晚我都在想
姨丈去世了
那留下阿姨一个人
阿姨不是很惨吗?
孩子都在外地落地生根

一两个月才会回去一次

留下阿姨一个人孤苦伶仃留在老家

好可怜呢……

这时候不知为什么我竟然想起了6年前的事
那时候爸爸头部小血管爆裂
又刚好在泰国旅行
就那样差一点回不来了
是妈妈硬是要带爸爸回来马来西亚
过后进了ipoh specialist治疗
那时我怕得一路哭到去怡保
来到医院看着爸爸昏迷躺在病床上
后来病情恶化进了icu
整身插满管子
这个场景我永远都会记得
那种害怕失去生命中最重要的人的感觉
直到现在，我还是很怕
我怕爸妈突然间离开我

曾经有一次
我跟妈妈说
“妈，你跟爸爸都不可以那么早死，
你们要知道我还小，我的生命就只有你们，
你们不可以在我还没办法承受失去的时候离开我。”
每一次，只要听到爸爸或妈妈出事，
我都很怕，我好怕他们会突然间离开我
我真的会看不开

爸妈
你们都不可以离开我
答应我好吗？
我要当你们的乖女儿一辈子
我还要带你们到处去旅行，吃好吃的
我要给你们一切最好的
你们一定要给我机会实现这个承诺
知道吗?

20090713--无眠的早晨

放开啊 放下啊
怎么到现在还是那么的辛苦

每当空闲时你的身影就不自觉的闯入了我的脑海
我不想知道你的一切
也不愿记起你的一切
我只要记得要让自己开心
不开心的过往为什么还要像噩梦般缠着我?
我不要再为一个人舍弃一切了
我不想再为一个人糟蹋自己了
我不要再为了一个人没日没夜在哭泣
我不愿再输到一败涂地了……

我的泪水无法停歇，
我天生却不是个泪腺发达的女孩
可是为什么每次我只要一想到你
我的心都纠结在一起
好痛好痛
我对旧情的离逝一直都很不适应
我想要细水长流
我不稀罕刹那绚丽的烟火

一对恋人可不可以一辈子都爱着对方?
就这样细水长流
可以不要一再的承受爱情的痛苦吗?
我累了 我只想好好的找个人来爱
我不要一直都是无疾而终的结局……

20090705--雨

对你的思念越来越浓...

我高估了自己，
我以为自己可以风轻云淡、
可以不再过问你的一切、
也能把你从我的记忆中剔除。

其实我只是一个凡人,
在面对爱情的残酷时,
我不能预防、不能躲避。
我只能体验它、感受它，
所带来的悲欢离合。
我只能眼睁睁地看着自己的心掉落
然后碎成碎片...

使劲全力的把自己保护得滴水不漏，
不让爱情靠近自己，
只因不想再次感受爱情带来的伤痛。
可是丘比特终究还是悄悄地靠近了我，
在我的心里种下了对你的爱。

我爱你，我在这儿说一千遍一万遍，
可是我不会让你听到半句。
转身离开的我，不会让你看到我的泪水滴下，
也不会让你看到我的纠缠不清，
我们就到这，就让我们曾经走过的路，变得浪漫而幸福……

这一次，不再用哭脸来终结这段过往，
就那样笑着说再见，就那样...让泪水淹没在笑声中...

你...

对你的期盼已经超出了自己所能负荷的能力
我知道这代表着什么
我也懂我不应该这样下去
不过感情不就这么一回事不是吗?
不来时即使再怎么强求也没用 要来时管也管不住。

有些人 总是容易在某些人的生活里造成动荡
我们之间 需要克服的事物太多
而我 总是习惯让理智主宰着自己的爱情
理智告诉我 我不该投入这段感情
理智告诉我 这一切都不会有好结果

曾经做过一个心理测验
“你將自己封閉住，沒有人接近得了你”
这确实坦荡荡的说出了自己一直存在的问题
太过害怕被受伤害 所以选择了封闭自己的心...