20111207 晴

我感觉，在你心里，
我就像个陌生人。

我不愿再继续打扰你的生活，
期待着永远都没有来的回应，
就在最初的时候，
结束这一切吧...

这几天，
一直想起以前的事情，
那些让我跌的好重好重的回忆。

你要我说多难堪，我根本不想分开，
为什么还要我用微笑来带过。
我真的没有天分，安静的没这么快
我会学着放弃你，是因为我太爱你。

20111124 晴

最近忙得有点过度，

是把自己伪装得过度。

明明还有很多空闲的时间，

却非把这些时间给填满了。

昨晚梦见跟你和好了，

回到了我们中学的时期。

那时候的我们，

真的很有默契。

每次你只要一挑眉，

我就知道你又想到了什么坏念头。

当我一开始用观察的眼神看着别人，

你就知道我心里又开始算计着一些坏事了。

我好想念那时候的我们，

那时候我们永远不会被小人分离我们的感情。

到了现在，

我依旧守着把你放在心里的第一个位子，

我真的希望你明白，

虽然我改变了，

不过你依旧是我最坚持而不愿改变的。

我知道你看不到这篇blog，

我也不想让你看到，

我真的真的，

好想念你，亲爱的。

总有一天，

我们会发觉，

失去生命中最重要的朋友远比失去一个男朋友更难过。

未完成..

你的明天有多快乐不是我的
我们的爱是唱一半的歌
时间把习惯换了伤口愈合
也撤销我再想你的资格

总在某个时刻，

被突然涌上来的思念给压得喘不过气。

想你....想你....我想你...

脑海里，除了这句话，

似乎再也装不下任何东西。

最教人残念的总是未完成的。

20111105 晴

今天睡醒
发现自己心情真的很糟糕。
这时你发来了信息，
聊了一些事，
我始终讲不出心情不好，
想要一点你的安慰。
只是很意想不到的，
提到了一些事，
你的语气突然变得尖锐，
狠狠地向我刺下去。

我知道因为距离造成我们之间有很多问题
可是我一直觉得只要相互包容，理解，
什么问题都是可以解决的。
我妄想天开了，
你永远无法体谅我默默的包容，
一次又一次让这些问题放大。

你知道吗？
我跟他没了。
我想跟你讲
我的心好痛好痛好痛...
我只想要从你这边得到一些温暖。
如果无法给我，
就不要一次又一次地刺伤我好吗？

从昨天就开始累积的emo因子
到了今天，似乎变得气焰高涨...

煎熬

心一跳 愛就開始煎熬
每一分 每一秒
火在燒 燒成灰有多好
叫思念 不要吵
我相信我已經快要 快要把你忘掉
跟寂寞 再和好

我相信我已經快要 是真的我快要
快要可以微笑
去面對 下一個 擁抱

20111031 晴雨

我过得不好
很不好
真的一点都不好

我的笑容
我的乐观
我的开心
都是伪装的
全部都是假的
我只是一个很善于伪装的笨蛋！

我的电话再也没有响起属于你的铃声
早上的信息没了
睡前的晚安与抱抱没了
再也没人给我撒娇耍任性了
都没有了...一切都结束了...
我终于把你从我的世界里给赶走了...

20111025 雨

昏昏沉沉睡了三天
医生开的感冒药果然含有安眠成分。

逼自己吃东西
然后吃药
再慢慢的睡着。
醒了，摸摸胸口，
心还会痛，用手怎么都抚平不了心痛。
睡着，似乎过得比较醒着好。

今天，
病好了，
再也没有藉口让自己颓废了。
我假装看不到心痛，
戴上一贯的微笑，
继续的隐瞒自己与身边的人。

好久都没试过自己驾车出门，
再自己一个人回家，
我才发现原来自己那么依赖你。

绵绵细雨
就像我想你的心情。

这一次，
一定要一干二净。

20111020 雨

习惯天气 反反复覆
像我们 说不出
分到 什么程度
这一种 和睦相处
反而感觉 孤独
不拥抱 不冲突
一步一步 等谁先淡出
现阶段用 好朋友的方式
若无其事 也会打招呼
可是心 已经死得 像植物
就连 不爱 都那么辛苦
像干了又湿的衣服
被记忆的高温闷住 不舒服
再见 都吞吞吐吐
狠心 不再联络 似乎
是该寻找 最后的出路

其实自己一直以来有个坏习惯
就是心情不好时习惯关电话
不跟外界联络
等到自己想通了才会开回电话。
昨天的你，
因为不喜欢我跟wh出去，
对我发了脾气，
也关上了电话，
让我尝到报应的滋味了。

坦白讲，
一直联络不到你的时候，
我的心真的很慌，很怕，
其实明白你不会做傻事的，
就是无法克制自己去担心你。

这件事以后。
我心里开始有了别的想法。
一直以为这次回家，
自己一定会答应跟你复合的，
可是现在我心里又开始胆怯了。
我以为总有一天我会变得勇敢
勇敢向你奔去
可是那一天真的等不到了。
上一次的伤害，
我依旧害怕。

昨晚想了一整晚，
终究觉得在一起只会让我们大家都痛苦。
原谅你爱上的是一个充满理性的女孩吧。
爱情。就连不爱都那么辛苦。

20111002 晴

天凉了 雨下了 你走了
清楚了 我爱的 遗失了
落叶飘在湖面上睡着了
想要放 放不掉 泪在飘
你看看 你看 看不到
我假装过去不重要 却发现自己办不到

说了再见 才发现再也见不到
我不能就这样失去你的微笑
口红待在桌角 而你我找不到
若角色对调你说好不好

说了再见 才发现再也见不到
能不能 就这样 忍着痛 泪不掉
说好陪我到老 永恒往哪里找
再次拥抱一分一秒都好


我好想你...

Jar of Hearts

i know i can’t take one more step towards you
cause all thats waiting is regret
don’t you know i’m not your ghost anymore
you lost the love i loved the most

i learned to live, half alive
and now you want me one more time

who do you think you are?
runnin’ ’round leaving scars
collecting a jar of hearts
tearing love apart
you’re gonna catch a cold
from the ice inside your soul
don’t come back for me
who do you think you are?

i hear you’re asking all around
if i am anywhere to be found
but i have grown too strong
to ever fall back in your arms

i've learned to live, half alive
and now you want me one more time

who do you think you are?
runnin’ ’round leaving scars
collecting a jar of hearts
and tearing love apart
you’re gonna catch a cold
from the ice inside your soul
don’t come back for me
who do you think you are?

it took so long just to feel alright
remember how to put back the light in my eyes
i wish i had missed the first time that we kissed
cause you broke all your promises
and now you’re back
you don’t get to get me back

今天在电台听到这首歌
感觉跟自己的心情好像
dont come back at all
who do you think you are?

承诺

许了一个自己都无法原谅的承诺，
原谅我只能用这种方式来让你好过。
在这里写下，
希望自己可以守住这个承诺吧。

最好的纪念是在心底留一个角落，
永远不要拿出来。
当没人时，你忍不住想拿出来晒给自己看，
再放回去。如果你没本事控制自己轻拿轻放，
还是留在那里最好。

听说是有史以来最大的中秋节月亮

可是看起来不过尔尔

中秋节快乐莎拉~

20110911 阴

明天就是中秋节了，
我好想吃月饼，
跟我最心爱的人一起。
我最亲爱的家人们，
我好想念你们...

那一年，

我们的中秋节。

20110910 雨

对你的愧疚
好像一直永无止尽...

一直想要为你做点什么
可是我只能站在一旁
看你痛苦..
你知道的，
我不会再往回看
而你不知道的是，
我不是你眼见的那么残忍。
所以，
不要再醉酒时打给我，
那时候的你真的很可怕。

20110809 晴

我不知道为什么自己那么笨
竟然想问问你好不好

我以为我不会再难过
以为自己已经完全放下了。
面对你的冷漠，
我的心突然觉得好冷好冷
原来还会痛
为什么会那么痛..

20110825 晴雨

人脑的构造真的很奇异
有时候可能只是因为一个人就可以影响你一辈子了。

一路来都很喜欢看男生拍侧脸照
也一直说不上来为什么
就是看到都会很喜欢很喜欢。
到了今天，
我突然想起来了。

原来是因为初恋男友。那时候你坐在我的隔壁
我看到的永远都是你的侧脸
当然除非你转过来看我啦~
然后我每次看着你认真做功课的侧脸
长长的睫毛
高挺的鼻子
有一点痘痘的脸颊
我真的觉得你好帅好帅。
好想就这样看着你的侧脸到老~

想不到过去那么多年了
你留给我的
竟然是我的喜好~

恋爱的纪念物, 从来就不是那些

你送给我的手表和项链,

甚至也不是那些甜蜜的短信和合照...

恋爱最珍贵的纪念物,

是你留在我身上的,

如同河川留给地形的,

那些你对我

造成的改变......蔡康永

20110821 晴雨

很多时候的自己都太过于理智
当感情正要跨越友谊时
脑中的警惕声就会响起
然后重新退回原点。

最近的生活
也没什么特别
依旧懒懒散散
只不过快乐多了一些些。

前几天，
在晚餐的时候突然听到很陌生的电话铃声
还以为是别人的电话响
哪里知道竟然是我的。
原来是之前特别为你设定的
“我是真的爱你”这首歌。
终究我还是没有接起电话
我只是觉得没有再联络的必要了。

生活加油吧
38
♥

20110808 晴

那么久没联络了
为什么还要打电话给我?

不要说什么想念我
你的想念在我眼里只是负担。
不要在告诉我你们有多幸福后说以前的你有多爱我。
如果你真的爱我，
就不会在我抛下一切回头找你时丢下我。
这些爱都是狗屁
我讨厌爱
更加讨厌你让我不再相信爱。

20110730 阴

最近对别人的热情冷却得很快
前一天聊得好好的
今天却意义阑珊了。

爱是一个很微妙的东西
你会因为爱而封闭自己
也会因为爱而变得勇敢。

你离开我的伤痛
一直存在。
直到今天
我依旧无法摆脱你。

你影响了我那么多
却从来毫无所知
继续误会着我
继续你们的幸福。

20110725 晴

爸爸妈妈老了很多。

虽然从来都不愿说
是我让你们辛苦了。
可是我心里真的觉得好难过
看到你们年纪一大把
还要一直担心我
塞钱给我当生活费。
爸爸生病了还要出海捕鱼
妈妈生病了没人照顾
每次听你们这样讲我的心真的很痛
我真的好恨自己
好恨好恨...

心疼你们却一直无能为力
我要努力让自己变得强大
直到可以保护你们
让你们开开心心的走过这辈子...

btw姐姐生日快乐
祝你幸福美满一辈子
我永远都那么爱你..

不喜欢

其实我也不懂为什么别人容易不喜欢我
本来是每天一起废话的朋友
后来变成连entertain我都不愿。

以前的时候
我会一直想到底自己哪里做错了。
然后找机会跟对方问清楚
解释清楚。

现在的我只会一笑置之
不再为了一个误解我的人感到痛心。
合则来 不合则去。
既然不喜欢我
我也不会稀罕...

喵喵喵

其实我发现我周围有很多对我好的人
可是我不知道自己究竟是怎么了
总是不经意的糟蹋别人的一片真心=.=

好朋友我没有几个
可是已经惹毛了其中2个=.=
很烦恼咧，
要怎样哄回她们我还是想不到办法的说=.=

然后我发觉当我年纪越来越大时
我真的很懒惰去交新朋友
已经懒得开始经营一段新的友谊

甚至对现有的友谊经营也少了很多
现在身边的朋友群来来去去也是那几个
那些距离远的我也懒得跟他们联络。

可是我每次都会觉得很内疚
为了没能好好的关心自己的朋友
也为了自己自私的想法
因为习惯了独来独往
不喜欢别人介入自己的生活
也不需要朋友的扶持。

如果用一种动物来形容我
我会觉得自己是一直猫
(虽然我没有很喜欢猫=.=)
一只独来独往的臭屁猫
走路时都是仰着鼻子
发狠时张牙舞爪
对自己爱的人很温顺，喜欢撒娇。
我喜欢像猫般静静地过自己的生活
静静地躲在角落观察着人们
偶尔发春期时稍微风骚了点!
Meow~

如果我不找你
你是不是也不会找我?

无视

除了无视你，
我不知道自己还能做什么。

快点走吧你
我真的不要你了
不要一直逗留在我心里
我真的被你折磨够了!

你看不到的泪水，
我用微笑掩盖了。
你看不到的伤口，
我用快乐处理了。

我对你的无视，
只是一种掩饰。

20110622 晴雨

冷战了两个月
你终于主动跟我讲话了
当下我开心了1分钟
之后我就开始觉得我宁愿你没打来
因为我已经没有任何的话题可以跟你讲。
这一次的冷战反而让我觉得更加轻松
我不必再逼自己迁就着你的一切。

我是个情感非常冷漠的人
我从不会主动去关心身边的人
我只会在他们需要我的时候出现，
陪着他们，安慰着他们，
尽自己一切的能力去爱他们。

如果我们的距离没有那么近
就不要一直伪装我们还是像以前一样亲密
我不喜欢这样。
感情淡了就淡了
不必欺骗自己还是一如既往。

每次被朋友们骂我无情
气我总是在家人与朋友中选择了家人，
然后跟我赌气
不跟我联络
到最后向我低头。

其实我有时候也会很难过你们不理我
只是我的倔强不允许我低头
而且我希望你们会明白我家人在我心目中的重要性!

如果爱我
就原谅我对家人的重视
因为你会发现我也一样那么爱你们。

生活加油吧
亲爱的朋友们
虽然我没有常常联络你们
可是我心里还是有你们的。

20110616 晴

有时候发生了一些事，我不想写。
有时候多了一些烦恼，我不想写。
有时候遇到了死白痴，我不想写。
有时候受到一些委屈，我不想写。
有时候有话闷在心里，我不想写。
总之我什么都不想写出来。

很多事情对我来说，
填饱肚子，睡个好眠，
一切都会过去，
没有存放在心里的价值。
人生很苦也很短暂，
没必要把不愉快的事情重重地标签在你的生命里。

我有很多朋友常常对我抱怨生活很苦
面对的难题很多，
然后都说很妒忌我这么无忧无愁。
其实我的烦恼也不比你们少，
只不过我比你们洒脱了点，
看开了点...

生活的意义，
就在于我们自己怎样去看待它啊...
如果你永远把自己设定为悲观的人，
试问你的生活还会快乐得起来吗?
如果你耿耿于怀周遭所发生的一切，
而不学着去释怀谅解，
你可以过得更好吗?

其实我真的讨厌那种小事就要到处complain，
一直呼天怨地的人，
这点事有值得你到处去宣扬吗?
你的心胸真的狭隘到这样?

btw给某个最近很emo的朋友，
还是一样啦，
不要每天被同个问题困扰你，
你年纪也够成熟了，
应该懂得如何去管理自己的情绪吧?
无法解决的问题，
就去接受它的出现，
而不是埋怨一切，
然后把自己设定成emo中人。
emo偶尔就好，
不要emo到上了瘾。
快乐没有遗弃你，
只是你选择了悲哀。

虽然最近少了跟你的联络
可是我一样关心你的
加油吧~

愛情裡的醜女 貝莉

日本漫畫家鈴木由美子曾有部漫畫，曾經被改編成韓國電影，叫做《醜女大翻身》。故事在說一個醜女靠整形跟抽脂讓自己外在變身為美女，可是內心的行為仍然是醜女的故事。


什麼是醜女的行為呢？

就是會跟蹤自己喜歡的男生，到餐廳會害羞坐在最陰暗的位置，然後會緊迫盯人、會沒安全感。

一個人胡思亂想，臆測兩人關係恐怖到世界的盡頭，對方只要對自己一點點好就頭上充滿蝴蝶飛舞，可以獨自完整把故事編透透。

那種美女該有的傲氣跟驕傲都沒有，只要喜歡的男生稍微示好就會立刻衝上去，好像獲得什麼恩賜。

有好吃的都要給對方，看到東西就想買給對方，因為那是上蒼恩賜好不容易來到的愛情，一定要好到最好讓對方不想離開啊！

其實，我想我也是這樣的女孩；我想，很多女生也是這樣的女孩。

在成長的過程中，因為遇到一些事情，可能以前很胖、可能當時的長相不符合那年流行的美女標準，可能因為性格怪異所以同儕感情不好，可能父母異離或者是家裡有什麼跟「團體」不符合的狀態……雖不見得是醜小鴨，但肯定不是最受歡迎的公主。

於是就這樣很沒自信，覺得幸福會離自己很遠，只有班花校隊才能獲得王子青睞，自己是那個告白會被笑，或是男生惡意表白的對象，再不然就是會被討厭的男生糾纏上的倒楣體質。

然後，長大有喜歡或者有好感的男生追求，受寵若驚，立刻瘋狂投入，把對方嚇個半死。不然就是怕受傷，很怕自己表錯情、會錯意，所以只能擺出故作高傲的姿態，始終不知道正確應對的方法。

童年的我們，在生活上自卑，長大後努力讓自己過得更好，卻擺脫不了自卑的惡習。工作、家庭、友情，這些可掌握的我們漸漸有信心了，只是在沒有邏輯可尋的愛情公式裡，始終找不出最準確的姿態。

於是就在感情上自卑，覺得自己沒資格獲得更好的，或者是用種卑微的姿態珍惜，百般退讓，失去自己，可是在退讓之後，對方又還是狠心離開或者是傷害自己時，又心想：「天啊！我都已經如此退讓，為什麼老天還會如此對待我，為什麼想要跟一個人互相喜歡、好好相處，有這麼難？」

於是就困在悲傷的世界裡，很沮喪地看著那個離去的人的背影感慨，期待下次幸福來臨，但在疑似幸福來臨時，又怕驚動了什麼，老是想起小時候，被人家笑醜八怪的自己，老是想起小時候，被同學們拒於千里之外的自己。

外貌跟生活明明都與以往截然不同，也認真成長為美好的女人了，心底卻無法擺脫那個黑洞。

我想..我是丑女...

关于·我

人类是一个充满好奇心的生物
他喜欢探索每一个人的性格、生活、过去诸如此类的事，
所以从各个管道去了解他想了解的另一个人。
可是人类往往都被现实蒙蔽
因为他喜欢从表面去评论了解一个人
他喜欢先入为主
喜欢利用一切放在台面上的东西去议论一个人，
也盲目的听从别人对这一个人的意见，
不懂得利用脑筋去思考。
这一种妄为人类的生物，
我见得多了...

关于我
很多人喜欢从摆在台面上的一切来议论我
fine..我不觉得怎样，
因为我生来就不是为了取悦你。
就算你对我的fb多么有意见，
你不喜欢可以直接告诉我
也不用担心我会shoot回你。
须知，我不屑你的肤浅。

关于我
如果你认为看过我所写的blog
就可以更加了解我，
其实你不会更了解我，
因为写blog的是另一个性格的摩羯
感性，忧郁，悲观...

关于我
不要尝试去了解我
因为就连我自己都不了解自己。

懂我的，永远都会懂。
不懂我的，永远都不会懂。

love.hate

love的反面就是hate
我只能讲
“我对你越来越反感了”

如果可以请不要一直出现在我的生活
我相信我的生活会因此而顺遂
你走吧！

花海

我想在我的人生结束前
走过这几个花海
完成自己心里的一个愿望...

不知道从几时开始
我就很喜欢看花海
感受被一大片花海包围的感觉
应该是非常难忘与美好的...
如果跟心爱的人看
应该会更浪漫吧...

幸福事小

我第一次听到幸福事小是你唱的
“幸福是一起醒来说早安”
我说我一直期待着这种小小的幸福
你说如果在我30岁时还没人跟我说早安
那你愿意牺牲成全我...
那时候一直以为你只是开小玩笑
我们不是就这么玩闹大的吗?

幼稚园那年认识了你
小学同班6年
中学同班2年
原来我们当了16年的朋友

一直以来都是以bro称呼着对方
相处方式也像一般男生大喇喇
反正我们这一群死党里也没人把我当女生在看的。
可是不知道你从几时开始不一样了...

不如什么都不要改变
我们一直是好bro
你永远是我爱情上最好的军师
我依旧是你最忠实的耳朵
那一切不就很美好吗?
我爱你 不过不是爱情
你给过我幸福 就像一个弟弟疼爱着姐姐那般

现在的我单身得很幸福
我有很多很爱我的人，
也有很多我很爱的人。
幸福现在对我来讲
有你们就够了..

幸福是一想到妳就心安
地要老天要荒的谁还想管
幸福是一起醒来说早安
海枯石烂这种大事 与我无关 与我无关
幸福是完成妳每一个期盼
登月或摘星留给谁去狂欢

幸福是陪着妳回味遗憾
伟大的圆满与我们 真的无关

20110520

相隔一年
同一个地方
同一个时间
我又见到了你

你还是没变
一样牵着她
一样看到我就呆了

这次我很勇敢地打了招呼
对你微笑了
对一个永远留在心里的人
思念了...

20110508 天气很热真的很热..

或许你恨透了我的不主动
总是隐藏着自己...
事实是我太自卑太害怕
不是我自以为是
我只是小心翼翼的在保护自己

从不会让自己太过主动去追求一段感情
只因为曾经深深地体验过当傻瓜的滋味
以前的稚嫩，为了爱情可以抛弃一切
抛弃了尊严 抛弃了自己
不顾一切的把不爱自己的男人留在身边
就算是背叛了无数次
却依旧不想放开他
直到伤痕累累
毫无尊严的被他丢弃下
才明白自己是多么的愚昧
也从此把自己的心门上了锁
在自己的世界里疗伤
不让任何人进入

不要怨我从没自动
我只是太自私
太害怕努力地去追求后得到的只是羞辱与伤害..

20110506

其实
我有点不清醒自己在做着什么
明明是应该拒绝你
让你远离我的生活

可是那该死的心动感觉一直出现
想着你
恋着你
我讨厌这样的自己
我只是要一个简单的生活
一个只有自己
没有任何人闯入的世界

不知道

他不知道我只有当这他的面哭过，
他不知道我只想让他一个人知道我的脆弱，
他不知道其实我很听话，
他不知道我还保留着他告诉我的所有，
他不知道其实很在乎很在乎他说过的话，
他不知道我一直记得他说的所有，
他不知道我只想让他一个人宠我，
他不知道我为他改变了很多，
他不知道.....

只因为你
有的改变你都看不到
心里也一直只有你
可是你不懂...

每次你企图引起我的注意力
使用的是让我吃醋的方式
可是我一直都不喜欢
一次又一次
你使用这个方式把我的心推离一寸
现在
我已经对你的一切免疫
对你的感觉，
早已经被不安全感取代..

我等你

你单身，我等你；
你说不想恋爱，我等你；
你突然有了新的开始，我等你；
你结束了爱需要疗伤，我陪你，我等你。

我不介意迁就你，
我可以一直抬头仰望你，
只是，你真的，从来都不看我吗。
你知道没有回应的等待有多辛苦吗。
我曾经多少的炽烈，
最终还是被你耗尽了。
别说我很好，
我很好为什么你不要？

受够

我真的受够你了
明知道那个是我的底线你还死命踩
好像不看到我难过你都不甘愿那样

别人不了解算了
我想不到连你也要这样对我
我们认识几久了?
3年?4年?
一直以来那么真心的对你
告诉你自己的一切
真心的跟你交朋友
想不到我的下场就只是这样

我真的受够了
从以前到现在你都是这样
没有一次是顾虑过我的感受
你心情不好就拿我当出气筒
我心情不好被你惹了还要跟你低声下气
为什么我要这样作践自己?

20110208 晴

今天我看见了一对老人
他们就这样牵着对方
缓缓的在散步着
看着他们
泪框缓缓地变得湿润

心里真的觉得好感动
我好像自己年老时会有那么一个人牵着自己
不管世事的纷争
只要两个人还在一起
相互依偎

20110101

再一次的心软
我们回到了以前
你继续拥有我
我继续依靠你

一个月的分离
我身边发生了好多好多的事
可是你的生活依旧没离开我
对我来说
人事已非
对你来说
破镜重圆

对这一段感情
我一直都觉得彷徨无助
身边的朋友都一直要我努力
要我勇敢面对
可是到今天
我的心依旧摇摆不定
心里留给你的位置
早已有人渐渐取代...

20110123 晴

以为已经失去的东西
从新回到心上
感觉如何?

以前我说
“我会加倍珍惜”
现在我说
“感觉不一样了”

你的世界直来直往
我的世界拐弯抹角
我说“适者生存”
你说“天公疼憨人”
你我的对比
我用冷眼旁观
你却说不同性格的人才会相互吸引对方

我很虚伪
对你的感觉早已降落至家人
我却依旧对你露出心动的笑容
或许心里头还会有些不舍吧?

我爱过你..不过不是现在..