20091227 晴

最近的生活不算太空闲也不至于太忙碌，
我喜欢这样的生活,
有点充实，有点意义，有点快乐...
虽然和同事间依旧无法突破重围，
但最少也融洽相处。
我已尽了最大的努力，
只是无法预见原来自己social的功力原来是如此地差...

我喜欢目前的习惯，
12点上床睡觉，
让我不再习惯在深夜里思念某人；
早上8点起床，
总是让我觉得早晨的阳光是充满希望的；
晚上7与家人同桌的晚餐，
有着让我眷恋不已的家庭温暖。
我真的好爱你们...

那天偶然间看到了毅，
才发觉我们好久没见面了，
你变了好多，
看起来没像以前稚气了...
你应该也看到了我吧?
我知道我们都不会有勇气面对彼此的，
过去的就让它过去吧..
我已经释怀了，
你释怀了吗?
祝福你...

莎拉也要继续加油啊~

20091221 晴

千千万万想不到朋友会为了我而吵架,
就只为了帮我庆祝生日的planning=.=
弄到我当中间人很可怜下...

现在朋友当不成了，
两个都受伤了，
这样的结局你们甘愿了?
一个敏感多疑 一个神经大条，
没神经那个每天讲话就好像在惹人
可是偏偏她自己不觉得
连我这个旁观者有时都看到为她捏一把冷汗了=.=
然后敏感那个什么东西都可以拿来怀疑一番
所谓听者有意说者无意，听者就是她这种人=.=
可是说到底两个都不是别有居心
就只是性格使然才会演变成今天这个局面。

可怜我这个夹心饼干啦，
先去安慰完敏感那个，
神经大条那个明天再来想办法好了。
女人啊...烦下的说...
每次都搞出这些事来给我收拾手尾=.=''''

每天上班都要烦恼当天的工作会不会做
还要担心那些同事们还会不会继续摆脸色。
工作了一个礼拜，
每一天放工没试过不头痛的，
现在你们那还要搞这些事出来，
是不是嫌生活太清闲了啊?
还是想要我老得快点?
真的是拿你们这些女人没办法...

20091217 晴雨

全身湿透透
我也不再被谁 牵着鼻子走
如果我 还握住拳头
可能我怕我的梦飞走
而爱 并不如你想的万能
不能让我们不再战争
可是爱 连慈悲也没多慈悲
谁爱越深越容易被牺牲
不要吻我 只要抱着我
不要爱我 做我的亲人
把手借我 一天一分钟
让我还敢做我的梦
做我梦中伟大的微笑的英雄


公共假期的周五
让我平白多了一天空闲的时间。
这时总希望自己变得忙碌，
变得没多余的时间去思考这一切。

明天想去看一场戏 风云2
纯粹为了支持郭富城。
然后去吃KFC炸鸡，
接着想去海边走走。
该约谁呢....?还是自己一个人?
不过像我这种性格，
一个人应该也不会出街的啦...呵呵

20091215 晴

1:55pm
这时我走在没有屋檐遮掩的路上
炎热的天气
让我变得像条冰淇林
迅速的融化在它的照耀下
天啊...可以不要那么热吗?!!!!

今天的工作
好多人问了如何，
很感谢大家的关心。
其实很不晓得要怎样回答大家，
因为我也不懂是好还是不好
感觉没怎么样
平平静静 冷冷淡淡
只除了老板真的很热心...

莎拉!!还要继续加油啊!!
ps:肥油不要来!!:mad:

20091214 晴

明天终于要开工了

从昨晚失眠到现在

紧张的情绪一直不能被舒缓

有点担心 有点害怕

担心自己不能适应环境

害怕那边的同事不好相处

T_T~~~~~~~~~~~~~T_T

希望明天一切安好

可以让我平平静静度过这四个月

blessssssssss....

嫂嫂也在10号那天生了健康滴小老鼠

小老鼠长得比较像哥哥

黑黑的 也比较多毛点

二度当姑姑了

but没什么兴奋感 真的

还是看到小乐乐会比较兴奋点

呵呵

可惜小乐乐去了婆婆家

害我不能每天跟她黏一起料
想念小乐乐啊~~

小老鼠vs小乐乐

ps：加油啊莎拉.....

20091210 晴

因为了解你
所以我永远都明白
这时的你会做些什么...
我不怪你，
我只是觉得累了...
不想继续迁就你，
也不想期待你还能做些什么...

我关上了门
隔绝一切有你的世界，
不让我的眼睛再看着你。
我试图离开
可是心还是不听使唤
因为它爱过
所以舍不得
放不下...

20091207 晴雨

选择留在心里
什么也不说 也不做
就这样埋没它...


奇怪下，
自己明明是排行最小的妹妹
可是心里却总是担心着姐姐哥哥
担心姐姐在外国过得不好
担心大哥不能适应kl的生活
担心二哥的健康。
担心啊担心啊...
总觉得自己不能为你们做点什么...
就只能留在家乡帮你们好好照顾爸妈跟小孩了。
希望你们一切都安好。
我爱你们...


这是一个祈祷 期盼被拥抱
这是我的脆弱 真实的面貌
我要清扫内心的每处
死角不再有问号
这是一次跳跃 我跨过煎熬
这是我的信心 全然的依靠
感觉火热翻搅的心跳
为了爱要不断的奔跑
有你的地方 有爱的光亮
带领着我仰望幸福的方向
这一路有多美好 让生命芬芳
温暖着 如沐盛开的花
有你的地方 有爱的力量
鼓舞着我往前勇敢的飞翔
丰丰富富的奇妙 让生命刚强
歌唱着 分享快乐悲伤 有你的地方
融化我的倔强 抚慰那忧伤
为我付出所有 我无法丈量
赞叹生命挥洒的美丽风光
满足而清香
就算世界崩塌 我也不惧怕
还有一处良善 保留在心房
最后一刻抓住了希望
绝不放手 永远的向往

20091206 艳阳天

太阳很大
阳光很灼热
我眯眼看着天空
想念着远方的某一些人...

与友人的聚会
话题总是激不起我的兴趣。
我的心遗落在远方，
一个不让我触碰的远方...

其实不快乐
生活总觉得遗失了一块。
不过，在旁人的眼里
我似乎永远都是不会不快乐的一个人...

20091204 晴

这个世界上
有太多我们不了解的人
也不会有一个人真正了解自己...

我还可以奢望什么呢?
真的会有一个很真诚很真心的人出现吗?
算了吧...
世界不是就这样吗?
别傻了，人类...

20091202 晴雨

今天的天气
很炎热
可是在艳阳的照耀下
竟然下起了毛毛细雨...
阳光的温煦
雨水的清凉
我沐浴在这一场温暖的太阳雨中...
嗯...有一种好预感。
终于...找到了工作...
谢天谢地啊...


不喜欢无谓的等待
却总是控制不了去等待
总问自己是否太傻了?
等待着不会来的未来...

想要让自己不被伤害的诺言，
一次次的许下
也一次次的摧毁...
我还能期盼着什么呢?
我还能保护好自己吗?

不想再等待，
因为我是在等待你时受伤的...

20091201 阴

生活过得苦闷
努力寻找工作
努力当个好女儿
努力学会不哭...

在家乡
总是让自己当个长辈眼中的好孩子
晚上出街不迟归 不去浦 不喝酒
就只为了顺应爸妈的要求
不让他们失望。

在家乡
不可以一直上网睡觉，
最好一直陪他们看冗长白痴的闽南剧。
早上要早起身，
就算起身后也只是坐在客厅里发呆。
要帮忙照顾小孩做家务做司机...
再加上父母的“好言相劝”当点缀，
果真烦闷的生活...

在家里，
不可以随随便便哭，
因为一哭就会有人说
“最小的孩子都最爱哭，一点小事都可以哭上几天！”
每次听到这句话，
我都会觉得很不舒服
那是一种被人看不起的感觉，
就算讲这句话的是我家人。
所以我一直都学习着坚强，
不会轻易的向家人哭诉，
我要让家人看到我的坚强
看到我成为一个成功的人...

不过...
我伪装坚强伪装得好累...
其实我也是一个敏感脆弱的女孩...

所以请体谅我的不聪明不勇敢，
我也害怕变得脆弱...
我也会逃避现实...

刺猬 温岚

最后一抹的微笑在转身之后
我闭上眼哭了
仅存的一点点骄傲
华丽的外表终於丢掉
很旁徨很孤单是寂寞或悲惨
一个人该怎么办

像是刺猬般防范
伪装得勇敢
不轻易让你看穿
我以为可以很坦然
面对分开时不觉得伤感
然而将灯关上一片无声黑暗
心痛得大声呼喊

我想我没那么坚强
每个女孩其实一样
渴望着爱情的好渴望被拥抱
却都害怕爱让人受伤
承认我没那么坚强
不过是一而再的逞强
小心将情绪收藏比傻瓜还傻

刺猬的坚强全都是假象..哭吧
刺猬的坚强全都是假象

20091128 晴

找不到人陪自己聊天的感觉真不好
看看msn根本好像都是拿来摆美的
没半个可以聊心事
没半个让我觉得可以讲私密话
也没半个人愿意听我的废话吧?
haizzzz
想找个人来陪自己讲讲话也很难....

我生气 我生气 我生气 我生气 我真的很生气
可是生气之后我还能怎样呢?
我只会觉得难过
我不明白你为什么样这样做
我只知道我真的很失望很不开心....

20091124 雨

昨天
终于狠狠的哭了一场
驾着车 泪水不停歇的落下
真的辛苦了 累了 痛了 伤了....

回到了停车场
还是不能停止的在车上哭了一阵子
那时突然有一种念头闪过脑海
我想狠狠地踩下油门
往墙壁狠狠地撞上去
幸亏这念头还是被理智给拦下了
不然后果真的很不堪设想...


我不喜欢这样的自己
我不喜欢善妒的自己
我不喜欢虚伪的自己
我不喜欢悲观的自己
我不喜欢幼稚的自己

如果可以选择
我真的想做个傻妞
不要知道那么多事
不要去争 去比较...

20091118 阴

做人有时真的很烦...

星期一前就要找到internships的工了
可是我到现在连resume都还没打
不是懒惰找工，
只是自己一直以来都很怕interview...
以前做part time时，
接的job第一个考量是要不要interview+training
直到现在，我依然那么害怕interview...
讨厌这样的自己，
看起来是多么的懦弱可笑啊....

撇开工作，
很dulan就是每次收到一个信息是这样写着
“这样算是朋友咩?”
如果你真的觉得我们的友谊是那么脆弱的话，
我想我们的友谊再持续下去也只是枉然...
做了那么多年的朋友，
你不是不明白我的性格，
只是你的敏感多疑总是一次又一次的在摧毁我们之间的信任。
同样的事件周而复始的发生，
你觉得我看到这样的信息不会get hurt?
你真的觉得我能一直不计较你对我那幼稚的疑心?

我就只有你那么一个了解我的死党了...
不要一再的让我失望难过好吗?
我的难过都不让你看到，
你也拒绝去感受我的难过...
我真的很受伤，你知道吗?

你不懂我

我只想说....
你真的真的....不懂我....

20091116 雨

面对问题时
第一个反应就是逃避
无论身边有多少人的支持
我都选择看不见
选择自我放逐
永远都是懦夫
在面对问题时转身逃开....

其实我不坚强
也不独立
平时的坚强独立也只是一种假面
一种自我防护的假面...

其实我一点也不上进
也不积极
我的人生观很消极
我是当代最流行的草莓族...

其实我只是个小女人....

20091107 晴

秋季的雨
似乎还不能停歇...
哀怨的秋天
似乎还在期盼着奇迹的来临...

辗转
我还是回到了这个巷口
独自一人看着人来人往的路上
独自一人面对所有

多情的傻孩子啊
总是学不乖看好自己的心
一心一意相信着奇迹
可是这世界上幸运的人儿会有几许呢?

无法留下的就让风都带走吧~
一个人 还是可以幸福的
加油 笨蛋

20091026 雨

我是个含蓄的摩羯
我需要的是一个很细心的情人
不是一个神经大条，粗心的情人

我不喜欢太过花俏的言语
我喜欢用心去感受一切

或许生活的层面不一样
也或许是年龄的限制
两个相遇的人会从一开始的互相吸引
当时间越久就开始发现彼此的理念根本是大相径庭
然后开始有了分歧
然后埋怨
然后争吵
然后冷战
然后分开

20091020

每次看到这张照片
都会觉得心里暖暖的
那是一种属于友情的爱
幸好我拥有你们...

20091007--晴

从来不曾去想象

再次遇见你...

某些人 某些事

那些无法控制的人、事、物，

总会在自己有一盘完美的计划时候出现

计划中，这些无法控制的人事物根本只会带来破坏

让自己变得不理智

变得脆弱...

2009年10月7号

不知不觉

十月已经过来7天

3年整了...

车胜元

睽违3年

我看了许久不碰的韩剧

第一次看到CITY HALL这个剧名

根本就没办法让我提起兴趣看

可是看到这么多人力荐

我终究还是想看看到底有什么好看的

一直以来都懒惰追戏

所以很多戏不是被我fast forward直到看完

就是看一半就不看了

可是这部戏是我唯一一部好好看到完的

hehe

坦白说，

男主角车胜元除了皮相长得太好，

他的演技也是让我爱上他的原因。

深深地给男主角迷住了...

38岁的男人，依旧是如此的魅力无穷

我想应该再没有人比他更适合man这个字吧~

还有就是每次让我听到哭的插曲，

真的不舍得看完结局涅...

✿-------------------------------------------------------✿

插曲--不安全的爱

可以就這樣喜歡你嗎 不知為何 我覺得不安

從來沒有這樣過 你是特別的
我並不懼怕愛情 即使離別會緊隨其後

可是我不想要這份愛情 因為會想得到更多
順其自然 如流水一般 試著交出我的心

每過一天就會多出一樣以後需要丟棄的東西

如果靠近 如果去想 如果去愛 反而根本無法成就的愛情

如果送走 如果離開 那時卻會更加相愛的愛情

令人不安的愛情 儘管如此 這份愛 我還是喜歡
獨自去愛 又獨自離開的 結局分明的愛情

極度企盼 卻又彷彿與我並不相稱的 錯誤的愛情
如果靠近 如果去想 如果去愛 反而根本無法成就的愛情

如果送走 如果離開 那時卻會更加相愛的愛情

令人不安的愛情 儘管如此 這份愛 我還是喜歡
所以我要緊緊抓住 這份愛情

20090912--烈日当空

“我不是一定要你回来 只是当又一个人看海
疲惫的身影不是我 不是你想看见的我
我不是一定要你回来 只是当独自走入人海
除了你之外的依赖 还有谁能教我勇敢
除了你之外的空白 还有谁能来教我爱”


✿------------------------------------------------✿


生活没由来的停顿，我停下了脚步
不是因为累了，只是因为我不想走了
走走停停，有哪一天才会走到终点?

如果有一天，我可以追求梦想
如果有一天，我的理想可以实现
如果有一天，我终于找到了你

一切如果的如果，
就只是那么一句假设性词句。
生活还是要继续，何谓胡思乱想?
平白让愿望落空....

090909--0149

一个擦身而过的男人
其身上传来了阵阵淡淡的烟草味
这阵熟悉的烟草味
让我想起了你...

我不是还在挂念你，
只是我已经习惯了你身上的烟草味。

20090908--雨

最近的心情
就好像绵延不停的秋雨般
掩饰不住的凄冷忧郁。

学业，家庭，友谊...
剪不断理还乱的烦恼
让我束手无策。
无奈的，我究竟选择了逃避，
我害怕去面对，
我只想要保持现状，
以后的改变，就让时间来帮我做抉择。

友谊，
不就是一段相互利用的关系吗?
开始明白自己不该继续对你掏心掏肺，
不该继续当个傻瓜。
我真的开始害怕你了，
我不知道究竟我是否明白你，
而你，还是否一如两年前我认识的你?
我真的迷惘了....

在雨天的路上，
少了可以依靠的胸膛，
我只能努力的向前走。
期待着和煦的阳光照耀在我的心里...

巴黎~

最近总在想

究竟我会不会有机会去到巴黎?

想要去参加巴黎时尚周

想要走在充满艺术气氛的巴黎街头

想要在巴黎铁塔旁悠闲地喝下午茶

想要去体验巴黎男人的热情浪漫

想要去一窥巴黎神秘的夜景

热情浪漫的巴黎

总是女人这辈子最大的梦想~

世界上最遥远的距离

他对她一见钟情。　　
他跟她是大学同届同系不同班的同学，在大一新生报道那天，
几千名新生排队等候办理注册，他穿着蓝色格子衬衫，恰巧排在她后方，
从那天起他就对她一见钟情了。　　
四年来，他从来不敢去表达他对她的爱慕，
他只能用他的沉默跟陪伴来表达他对她的爱，成为她最要好的朋友。　　
她参加合唱团的高音部，他则是钢琴伴奏，她在学校谈了几场恋爱，
他就成为忠实的听众，她毕业后出国留学，
他就在当兵时写了一封封的信件到美国去鼓励她，
她回国后没几年就结了婚，可惜新郎不是他。　　
她不是嫌他不够优秀，也不是不知道他对她的好，只是因为彼此太熟了，
她无法想象，哪一天她跟他从朋友变成情人后会是什么样的情况？
所以她跟他之间一直在友情与爱情的模糊地带来回摆荡。　　
她始终坚持她跟他之间只是好朋友，不愿正视却依赖着他对她的好。
而他却因为缺乏勇气加上一向温吞的个性就这么错过彼此的缘分。　　

在她的婚礼上，他上台致词祝福她幸福快乐。　　
一个月后，他悄悄的瘦了五公斤。　　
从此，她失去了他的消息。　　
她的婚姻并不如想象中的幸福。　　
因为她个性好强加上事业心旺盛，她根本没有多少心思去经营她的婚姻。　　
加上她以前习惯了他的细心、体贴及陪伴，
让她觉得自己丈夫对待她的方式去跟他的好作比较，
她开始怀疑当初怎么会看上现在的丈夫，
她开始生气觉得丈夫不如一个好朋友了解她、关心她、疼惜她、爱护她。　　

一年后，她主动提出离婚要求。　　
单身后的她在工作上更有活力、在职场上更有魅力，经过几年的努力，
她终于在广告界挣出一片天空、占有一席之地。　　
功成名就后她开始觉得生活空虚、寂寞、开始怀念他对她的好，
可是，她没有勇气回头去找他。　　
因为，她不知道他这几年来过得如何？　　
因为，她不再是以前的单纯年轻的她。　　
因为，她收到了他寄给她的喜帖。　　

在他结婚前一个月的某个周末，他约她出来吃顿晚饭，
她很疑惑为什么他即将结婚，却还要约她出来见面吃饭？　　
那顿饭其实吃得很愉快，他跟她好象回到了学生时代，
她唱女高音他弹钢琴。　　
社团的同学、彼此的老师、参加过的活动……　　
许多过往回忆在彼此的记忆间流动激扬，
许多的陈年逸事在两人的对谈间重见天日，
他跟她都觉得好象回到了那个纯真单纯的学生时代。　　

“下个星期，我要结婚了。”他放下刀叉，突然冒出这句话。　　
“恩，恭喜你。对方一定很不错，才会让你愿意跟她结婚。”
“有件事我想告诉你。”他的表情突然变得严肃了起来。　　
他说：“很久很久以前，有一个男生刚考上大学。　　
在注册那天他慌慌张张的跑到学校的时候，看到注册的新生们大排长龙，
他心里又急又慌正在不知所措的时候，这时有个女生很亲切的向他走来，
问他是不是要办理注册？他发现那个女生竟然跟他是同系不同班的同学，
他好高兴，觉得这个女生真是善良、是个好人。　　
他发现那个女生有双明亮的眼睛、笑起来有对可爱的小虎牙和酒窝，
从那天开始，他对她一见钟情。　　
可是，他一直不知道该怎么去表达他对她的爱意，她是那么纯真、
那么善良、那么聪聪明、那么讨人喜欢，他的个性一向温吞又不善言词，
只好默默在她身边陪着她做她的好朋友。　　

就这样大学四年过去了，他准备在毕业典礼那天告诉她：他爱她。　　
可是她却在毕业典礼的前一天文岸上在电话中告诉他说，她要出国念书了。　　
他刚萌生的勇气一下子消失得无影无踪。她心想，毕业后他当兵，她出国念书，
他实在不忍心挑这个时候向她告白，要她等他两年的时间，
所以就等她念完书回国后再说吧。　　
她出国念书他当兵的那段日子对他来说是最难捱的岁月。　　
不单是因为他不在她身边，而是她在美国认识一个台湾留学生。　　
他知道一个人在一向的日子是很寂寞孤独的，而她又是个怕寂寞的人，
所以她尽可能的每个星期写信到美国去问候她、鼓励她、替她打气，
可是她在回信中除了抱怨在美国生活种种的不方便之外，
有很大的篇幅在谈论她在美国如何认识的一位台湾留学生，
她在信中告诉他，她又恋爱了。　　
她在信中告诉他，那个台湾留学生对她有多好、有多爱她，
最后她写信告诉他，回国后她准备跟那个台湾留学生结婚。　　
他好难过，事情怎么会变成这个样子？　　
就算他没有亲口向她表白，可是他一直用行动去关心她、照顾她、爱她，
难道她就真的完全没有看到他的努力，真的不知道他爱她吗？　　
还是从一开始就全都是他自己一厢情愿、自作多情？　　
当他受到她的喜帖时，他听到自己的心‘哐’一声，碎了。　　
爱比死更冷。　　

他鼓起最后的勇气去参加她的婚礼，看见她穿着婚纱一脸幸福甜蜜的样子，
也看见那个台湾留学生、现在的新郎。他本来想看她一眼就先走人，
却被眼尖的她瞧见他的出席，磨着他要他上台水果几句祝福的话。　　
他人站在台上望着底下坐着的新郎新娘，
突然觉得他跟她之间的距离变得很遥远，
遥远到她不再是那个在大一新生注册时，
在他前面排队等候注册的那个女孩。
也不记得他是如何狼狈的逃离会场，只知道他后来床上整整躺了一个星期，
一个月瘦了五公斤。
他决定要忘记她。他向公司办理留职停薪，一个人躲到日本东京去念书。　　
在那，他认识了一个同样是台湾去东京念书的女生。　　
那个女生在他最失意的时候鼓励他重新站起来，　　
那个女生温柔细心的陪伴他、照顾他、包容他的过去，　　
那个女生让他重拾信心、再度相信爱情，　　
那个女生后来就成为他现在即将结婚的妻子。”　　

虽然他很爱他现在的妻子，可是她在他心底还是占有一席之地。　　
所以他今天才会约她出来见面，告诉她这个故事，
一方面把这段他跟她的过去做个结束，
一方面把他的心从过去的记忆中解放出来。
现在，他终于能够放开对她的眷恋，
全心全意去爱他新婚的妻子。　　
她听完这个故事后沉默不语，只能礼貌性的恭喜他终于找到了他的幸福。　　
她跟他举杯嘱咐彼此之后，她就推说还有点事要先走了，
他要送她回家，她不肯；她要他赶紧回家多陪陪他的老婆。　　
在回家的路上，她不由自主狠狠的哭了起来，完全不理会脸上糊掉的妆跟
计程车司机投来异样的眼光。　　

她所有的坚强、自信在那一刹那全部崩溃，她一直都告诉自己，
他是她最好的朋友，什么话都可以对他说。　　
她有时后觉得她跟他的关系好象是相恋很久的恋人，彼此有着完美的默契。　　
她心底其实一直在等待着，有一天他会对她说出那三个字：“我爱你”。　　
她心底一直不能原谅他为什么不会象其他男生一样，主动积极的去追求她。　　
她一直矜持觉得女生应该等男生来追求，而不能够主动去追求心仪的男生。　　
错过了，一切都错过了。　　缘分就这么与彼此擦肩而过，
再怎么不情、不愿、不甘、不舍，一切都结束了。　　
是她自己放弃了他的追求、是她不懂倾听他的沉默、是她不相信自己的心、
是她忽略了爱一个人其实是有很多种方式、
是她在心底要求他为什么不说出他爱她的时候，
她其实已经深深的爱上他了。　　

错过了，就再也不能够回头、无法回到过去重新开始。　　
一切都是她自己造成的结果，
再怎么后悔、伤心、难过、怨怼都已经来不及了。　　
她心底浮现出一幕幕他跟她共同的曾经、拥有的记忆，　　
在结婚典礼上他热泪盈眶的祝她幸福。　　
在她刚回国的时候，他陪她走遍整个台北市找房子、买家具。　　
在她在美国跟她前夫交往时，他是她最好的听众跟军师。　　
在她只身去美国求学的时候，他送她一本她在合唱团参加所有演出的剪影。　　
在她在合唱团唱女高音的时候，他永远是最好的钢琴伴奏。
在她大一新生注册的时候，
她就发现有一个穿着蓝色格子衬衫的男生慌慌张张的站在人群之中，
那个男生有点呆、有点稚气、有点可爱、有点帅，是她喜欢的那一型帅哥，
那个时候她对他一见钟情了。　　

世界上最遥远的距离，不是生与死，　　
而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你。

I don’t want to cry but the tear was drop.

I don’t want to cry but the tear was drop.
原来过于泛滥的感伤早已淹没理智，
让泪水，即使在压抑下也能偷偷的流下。
或许，泪水是唯一方法可以纾缓伤心的因子。

暴雨过后，
明天会是个艳阳天，对吧?

+---------------------------------------------------------+

想念燃烧个不停
我快只剩灰烬
你是我的呼吸
你可不可以爱我
可不可以想我
虽然我对自己没有一点的把握
别害怕我难过
告诉我你真实的感受
至少忐忑能告一段落
你可不可以爱我
可不可以看我
我依然失魂落魄
成全不是美德
拒绝也不是一种罪过
你能给我
能给我什麽快乐
还是寂寞

20090902

那天告诉了家人我要继续读degree的决定
家人的反应是无言...
没有人要出声，大家都你看我我看你。
直到妈妈问我是不是真的要继续读，
当时妈妈眼里的为难真的让我却步了。

一直以来对你们的承诺，
就因为我这句话而食言了...
觉得很对不起你们，好愧疚...


其实我什么都不是................................

DULAN!

今晚的心情真的是XX的down

表问我为什么，因为连我自己都找不到答案...

有时候很dulan听周董的歌就是酱，

明明没什么的，可是听了都会想起很多事，

然后这一晚我的心情都会sibeh烂 

很鬼l￥%……&*&……%￥%……&下！

（最近心情浮躁，淑女形象暂时丢一边！）

还有更dulan的就是每次想要开始减肥时，

突然间会胃口大开，

什么都想吃，肚子会一直饿,

omg---我要减肥的咧!

胃啊胃，你可不可以有一次是合作的?

dulan到外太空去!!!!!!!

argh~~~~~~~~~~~~~~~~

最最最dulan就是下雨天咯，

每次人家有带雨伞就艳阳当空照，

忘了带雨伞就雨下得特别大

不然就是一晒衣就下大雨

&#$%^!(!@$#$%^&*

好心啦，我宁愿被热死也表给你的雨水折磨啊!

哼!!!!

生活

其实很多次都进来了

想blogging一些自己当时的心情。

从前阵子有家人陪伴的好心情

到最近自己一个面对烦恼的坏心情

我都不知如何下手写……

✿———————————————————✿

人生活在这个世上

有时真的会很迷惘

到底自己是为了什么而活?

生活忙忙碌碌……

为了三餐温饱

努力工作；

为了前途光明

发奋读书；

为了交友广阔

戴上了面具做人；

为了亲情

可以放弃自我；

为了爱情

宁愿委屈自己。

生活，不就为了活下去而活么?

生活:生存

太多太多抑郁的烦恼

不知如何道出。

只希望今天一切顺利

愿生活和顺安宁

bless.....

承担

最近blogging的次数越来越频密了
这应该也表示着心理抑郁的东西太多了。

或许一时间发生的事情太多
让我措手不及，无法接受。

人说临老入花丛，过不了世啊。
我却是读书读到了最后一个学期竟然要resit，
还真的衰收尾。
很鬼dulan下，
做part time做半条命结果全部拿来喂我学校那个狮子口。
sibeh不爽咯!!

对于感情事，自己也真的看开很多，
最少不会像以前那样乱来，
分一个手搞到自己人不像人鬼不像鬼。
虽然还是会难过，
可最少我还是过得好好的。

少了你陪伴的日子，
我的路怎么好像有点难走了?
想跟你说，我已经开始独立了，
我会很快的就习惯这一切的。
虽然偶尔会看着电话发呆，
偶尔会心酸，
偶尔会想念你的唠叨，
可是我真的不会那么难过了，
我会过得很好很好。
只是我真的好想念好想念你……
对你的思念浓的让我无力承担。

失败

原来我是个那么失败的人
我的优越感，
早以被我的心不在焉给排斥掉了。

曾几何时开始
我的自豪，我的骄傲已经消失无影踪了?
几乎想象不到自己会走到这一步，
我希望时间能倒退，
我想看看以前自己与现在的分别。
喜欢站在前锋，
却早已不知不觉成了累赘的后补。

这不是我想要的生活，
这么的糟糕，这么的不堪。
记得以前自己总喜欢说不要说后悔，
可实现在我真的好后悔让自己变成了这个样。
有谁能来救赎我那不知掉落在哪里的心?
我失去了自己……

背影

寂静的夜里
剩我一人在陪伴寂寞

人说；“寂寞才说爱”
在寂寞的时候，
心里总是想起不该想念的人
这不知道是第几次我想你了。
总是极力的让自己忙碌
让自己没有时间想你
更不想一直抚摸伤口。

回忆中
你的背影
从一开始的厚实可靠
变成了你转身离开时的僵硬背影。
以前我总是喜欢看你的背影
喜欢跟着你的感觉
你知道吗?
你的背影总是可以安抚我不安的心。
可是现在呢?
是什么变了?
是你的心? 还是我们的感情? 还是我的倔强?

+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+

我不能停止爱著你
命运已经决定了 在我的生生命开始之前
我不可以不去想你
我努力的去忘记你 你就像伤痕一样
我闭上眼睛开始想你
我闭上我的嘴唇 避免去叫你但我的心不能
但我的思想也不能
停止再去感觉你 再去等待你
在我想念的时候我不应该去叫你
因为我是在等待你的时候受伤的
我的眼中全都是你
我闭上我的嘴唇 避免去叫你
但我的心不能
但我的思想也不能
停止再去感觉你 再去等待你
请求,不要忘记我
如果没有了你和我爱的回忆,我不能够生存
我盖上眼睛也看见你
我在没有你的世界生活著
我闭上我的嘴唇 避免去叫你
直到我可以忘掉你

亲情

可能再过一阵子就要离开这里了
来了这边将近3年的日子
很多事物都改变了
就连自己都改变得彻底。

以前的自己漂泊不定性
身边的人事物都视如粪土
亲情，我从不珍惜家人对我的好，一味享受他们的宠爱。
友情，我从不觉得少了朋友地球就会停止转动。

我的出生虽说谈不上含着金锁，却可以说是生活富足，
想要什么就有什么 。
应该是家族同辈里年纪最小的缘故，
所以自小都得到很多的宠爱，
也因此慢慢变得野蛮跋扈。
家人对我的好，我都看不到
以前的自己，还真的常常伤家人的心。

身边的朋友，从来不曾少过。
知心的朋友虽然少，却能以一顶百。
我的朋友圈子很广，
自傲的个性让我从不觉得自己会失去朋友，
所以我开始不懂得珍惜朋友知己。
我记得我曾经伤害过我的一个好知己。
嗯，这件事还是让我一直很愧疚。

从家里的经济柱子倒塌后，
我中学毕业、离乡背井，
启发了我对身边的一切事物看法，

开始了解身边的人对我的好不是必然。

终于发觉了自己的不完美，
也开始尝试去改变自己，
弥补自己以前犯下的过错。

一直努力很的去孝顺爱护父母，
顺着他们对我的期许，
让父母不再为我操心。
还有我那三个一直以来都那么疼爱包容我的哥哥姐姐，
我真的很感谢你们三个从来不会讨厌我这个坏妹妹，
还一直那么疼我。
有时候真的觉得，
家人对我的恩情与爱，
我何德何能可以拥有?
也无以回报，
我这一辈子都不会忘记你们对我的好
我真的好爱好爱你们!

四点

四点了
好久没这个时候上线
不知是否怕自己会在深夜里等待你
还是真的想早睡

好多天都没进来了
这次是真的想不记下难过的时刻
想要还自己一个自由 一个快乐
想要好好的过生活 一个人的生活……



病了好多天
虽然是发烧+感冒
可是我不是得A型H1N1流感pls
请不要把我当苍蝇般看待
不然就算我有流感我也会毫不犹豫的让你传染!!

最近都在看“烈火雄心3”
黑仔明每次讲王喜是天生牛命。
我就觉得我天生努力都会被白费的那种命
就算很努力的讨好身边的人
可是身边的人总是感受不到你的努力
不懂得珍惜你的努力。
就算付出100%，或许旁人就只能感受到30%
是命?可是我不相信命，
我相信命运是掌握在自己的手里
就算人们这一次看不到我的努力
我还是要努力让他看到
让他知道我的努力。
其实比较怕的是自己的耐性
基本上自己根本没多少耐性
三分钟热度我就厉害
要我持之以恒我会很想死!!

……

我累了……
为什么就在今晚
什么难过的事情都找上了我
我不要这样的结果
我不要这样的友谊

不能再后退 也不能再挽回
我想要一个新生活
为何自己还是那么不争气?

这么一段虚伪的友谊
我却步了
继续下去是否都只剩下不快乐的回忆?

愿今晚的泪水有一千万公升
一并流走我的悲伤难过

路人

我知道我很忙
忙得没多余的时间去胡思乱想

可是不知怎么了
我总是会空点时间
去想想一些过往
那些曾经很靠近很靠近的人
如今可能已变成擦身而过的路人
如果有一天
你我擦身而过
我是否还认得出你?
而你是否还认得出我?

感情路上所受的折磨
总是让我感到无力
我的要求并不多
我只要平平淡淡就好了
这个要求就真的那么难吗?
反反复复，
把自己困在同个牢房里
我知道是自己不愿走出来
是自己依旧在期待
是自己不舍得
是自己不想放手...

原来我们这辈子的缘分终究还是回到路人的阶段……

友谊

我很迷惘
我总是在想
你到底是不是我的好朋友
每次我的直觉都告诉
你其实在背叛我
可是我每次都不会去质疑你
更一直相信你不会那样对我
甚至有些很严重的问题
我只要听到你的解释就会原谅你
我知道自己那样很傻
可是有时我真的看到你的真心
或许我早已把你当成我的好姐妹
不管你再怎样的对我
我一样可以很容忍你
当你是家人般疼爱

我真的希望
不会看到我们友情决裂的那一天
我的性格你也明白的
如果你愿意好好的瞒着我
无论如何都不要点出事实
因为即使我暗地里知道了
我也会当作没这么一回事
只要可以维持表面的和平
我就有信心我们的友谊能长久
我真的不想失去你这个姐妹

我需要睡眠!!

最近感觉很诡异
总是丢三落四、迷迷糊糊的
有时驾车到了楼下，搭了电梯已经到了家门口
发觉忘了拿钥匙，就折回楼下去拿
终于进到了家门口
却发现包包留在车里=.=
每一次不是锁匙，就是包包、钱包、水、鞋子忘了拿=.=
还有就是手机，
我已经忘了这两个礼拜内我到底有多少次忘了带电话出门=.=

其实这些都不会造成怎样的影响，
比较严重的是我驾车也会放空，
刚才驾着回家的时候竟然又开始发呆了
没注意到前面有辆车坏了
差点就出车祸了
现在想起来还是觉得恐怖涅。

在我自己看来，应该是最近睡眠不足才会这样的
只要找天好好的补下眠，休息下，
这样的情况应该不会再发生了吧。
记得以前就是因为精神不好驾车而出车祸，
我现在还会冒一把冷汗nor!

我需要睡眠啊!!!!
我现在好想睡觉啊!!!
可是我的assignment和report涅!!!
赶不出来就要吃自己料!!!!

烂臭jo!!!

那个死烂臭jo明天回来了

可是她这次竟然选择在sunway住

我又没车可以过去找她

然后她还约我拜六coco见

气死了啦!!

我要做工的咧

拜六去了搞不好礼拜都起不了身去做工

dulan多多下

每次都是趁我跟ama没空的时候回来

真的活该被ama鸟啦

气死了气死了!!

那么难得回来一次

看来也是见不到面了

这个死烂臭jo!!!

不知道人家会很想念她的

人家有很多话要跟她讲的啊

haiz

hiao婆烂臭jo!!

20090717-19

那天在做工的时候看到一个小baby长得很像我家的小宝贝

突然间很想念我家的小宝贝涅

我都好久没回去看看小宝贝了

不知道小宝贝有没有长大了一点

有没有变得越来越像我

呵呵
给你们看看我的小宝贝
很多人说长得很像我哦

+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+

上个星期五去卖了美容礼券

成绩还不错

那时我的位置是在一间宝光的对面

我的朋友就一直说在宝光工作的那个男生很帅啊

很像品冠什么的

死命跟我洗脑

还怂恿我去跟他聊天拿电话

够力下=.=

然后那个帅哥又是坐在我位子的对面罢了

害我看到有点害羞去

wee wang wang下

+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+

最近不知怎么了

开始很懒惰出街

只想呆在家里

不懂是不是因为开始做工的关系

每次有做part time都会不爱出街的

然后又开始喜欢看小说了

很多旧旧的小说都被翻出来看了

而且整个人都懒洋洋的

做什么事都提不起劲=.=

可是还有很多report assignment要赶的啊

这样继续下去还真的会死人哪

20090717---失去

姨丈过世了
死的时候很安详
没有痛苦
还有子子孙孙陪在身边
妈妈说这样安详的离开是一种福气

今晚我都在想
姨丈去世了
那留下阿姨一个人
阿姨不是很惨吗?
孩子都在外地落地生根

一两个月才会回去一次

留下阿姨一个人孤苦伶仃留在老家

好可怜呢……

这时候不知为什么我竟然想起了6年前的事
那时候爸爸头部小血管爆裂
又刚好在泰国旅行
就那样差一点回不来了
是妈妈硬是要带爸爸回来马来西亚
过后进了ipoh specialist治疗
那时我怕得一路哭到去怡保
来到医院看着爸爸昏迷躺在病床上
后来病情恶化进了icu
整身插满管子
这个场景我永远都会记得
那种害怕失去生命中最重要的人的感觉
直到现在，我还是很怕
我怕爸妈突然间离开我

曾经有一次
我跟妈妈说
“妈，你跟爸爸都不可以那么早死，
你们要知道我还小，我的生命就只有你们，
你们不可以在我还没办法承受失去的时候离开我。”
每一次，只要听到爸爸或妈妈出事，
我都很怕，我好怕他们会突然间离开我
我真的会看不开

爸妈
你们都不可以离开我
答应我好吗？
我要当你们的乖女儿一辈子
我还要带你们到处去旅行，吃好吃的
我要给你们一切最好的
你们一定要给我机会实现这个承诺
知道吗?

20090713--无眠的早晨

放开啊 放下啊
怎么到现在还是那么的辛苦

每当空闲时你的身影就不自觉的闯入了我的脑海
我不想知道你的一切
也不愿记起你的一切
我只要记得要让自己开心
不开心的过往为什么还要像噩梦般缠着我?
我不要再为一个人舍弃一切了
我不想再为一个人糟蹋自己了
我不要再为了一个人没日没夜在哭泣
我不愿再输到一败涂地了……

我的泪水无法停歇，
我天生却不是个泪腺发达的女孩
可是为什么每次我只要一想到你
我的心都纠结在一起
好痛好痛
我对旧情的离逝一直都很不适应
我想要细水长流
我不稀罕刹那绚丽的烟火

一对恋人可不可以一辈子都爱着对方?
就这样细水长流
可以不要一再的承受爱情的痛苦吗?
我累了 我只想好好的找个人来爱
我不要一直都是无疾而终的结局……

20090705--雨

对你的思念越来越浓...

我高估了自己，
我以为自己可以风轻云淡、
可以不再过问你的一切、
也能把你从我的记忆中剔除。

其实我只是一个凡人,
在面对爱情的残酷时,
我不能预防、不能躲避。
我只能体验它、感受它，
所带来的悲欢离合。
我只能眼睁睁地看着自己的心掉落
然后碎成碎片...

使劲全力的把自己保护得滴水不漏，
不让爱情靠近自己，
只因不想再次感受爱情带来的伤痛。
可是丘比特终究还是悄悄地靠近了我，
在我的心里种下了对你的爱。

我爱你，我在这儿说一千遍一万遍，
可是我不会让你听到半句。
转身离开的我，不会让你看到我的泪水滴下，
也不会让你看到我的纠缠不清，
我们就到这，就让我们曾经走过的路，变得浪漫而幸福……

这一次，不再用哭脸来终结这段过往，
就那样笑着说再见，就那样...让泪水淹没在笑声中...

你...

对你的期盼已经超出了自己所能负荷的能力
我知道这代表着什么
我也懂我不应该这样下去
不过感情不就这么一回事不是吗?
不来时即使再怎么强求也没用 要来时管也管不住。

有些人 总是容易在某些人的生活里造成动荡
我们之间 需要克服的事物太多
而我 总是习惯让理智主宰着自己的爱情
理智告诉我 我不该投入这段感情
理智告诉我 这一切都不会有好结果

曾经做过一个心理测验
“你將自己封閉住，沒有人接近得了你”
这确实坦荡荡的说出了自己一直存在的问题
太过害怕被受伤害 所以选择了封闭自己的心...

等待

总觉得自己不能太夜睡
应该当个早睡早起的乖小孩
以便不再让自己在夜深人静时胡思乱想

天生的多愁善感
让我在深夜里一次又一次地掉进忧郁的漩涡当中
不经意地想起太多过往
一直觉得心上空空的
想要身边有一个伴
不需言语
我只要知道你是陪着我
那我就会很安心了

其实我深夜里都不睡
是因为我在等着那个陪伴我的人
这个想法放在心里很久了
从我开始失眠的时候开始
虽然现在失眠的症状只是偶尔的出现
可是我依旧习惯了在夜里等待着某一个人
等待落空了 明日依旧如此的等待...

在这么长的等待日子里
有过哄我入睡的
有过默默陪着我的
有过逗我开心的
可是你们都只是我生命中的过客
那个人似乎还没出现

生命中的坚持
我等待着让我开心快乐起来的那个人
等待着让我不再夜睡的那个人
等待着你的出现...

爱到妥协了吗?

"你试过爱到妥协吗...?"
刚刚有一位朋友如此问我。


当你真心的爱上这么一个男人时，
仿佛自己的眼里只剩下他，
就连自己的尊严都可以置之一旁。
那时的我好爱你...好爱好爱...

敏感地感觉到你的眼中似乎没剩下多少自己的影子了，

我总是告诉自己是多虑了，
我也不厌其烦的欺骗自己说你还是爱我的，
也都相信了你那蹩脚的谎言。
听见了你在叫别人宝贝，
我却还是没骨气的当作不知道。
为了留你在身边，
我低声下气，
我大方原谅你的过错，
我委曲求全...
到头来得到的却是你一次又一次的欺骗！

终于我知道累了，
我放你自由，也给自己一个解脱。
我的心好痛，
我爱错了这么一个人，
我为了这么一个人而忘了爱自己...
这么一段失败的恋情，
这么一道伤口，
时时刻刻都提醒着我，
叫我不要再那么爱一个男人，
宁愿要他爱自己多一些也不愿自己爱他多一些。
甚至，
我现在还感觉到自己的胆怯，
我不想再重蹈覆辙了....

20090622 晴

太久的时间与身边的朋友隔绝
只因不想一直卷入友情间的是是非非
我不明白为什么大家都分离那么远了
依旧还是有如此多的纷争
不明白...怎么他们好似玩得不亦乐乎?

今天心情很好
开了msn后就立刻收到很多风下
msn真的是八卦的最佳工具
某某某跟谁拍拖啦
然后谁有去了哪里读书的
总之就是讲这个那个的
最严重就是听说ZQ好像有忧郁症?
虽然自己以前跟她很要好，
可是去了kl后也少联络了。
臭SY还要我去开导她=.=
我都跟她没那么熟了，
要我怎样开口wor=.=

家乡的朋友还真的奇怪下
不约他们的时候全部一直问我几时有空出去
想约他们的时候却用我的热脸来贴他们的冷屁股=.=
害我现在回来这样久死都不要找他们
被人拒绝会很丢脸的。
我还是习惯等人家来约我咯。
呵呵

让我照顾你

#你一个人失了魂 清晨哭到夜深

不要别人问 我不出声一直等

听你说你心疼 当时好傻好天真

如果可以我愿意这样陪你到永恒

让我照顾你 面对再大的风雨

也能微笑做自己 像个孩子躺在我怀里

让我照顾你在这荒芜世界里 就算有新的剧情在明天等着你

然而在你最需要的此刻 请让我照顾你

总有一天会有人 一个懂你的人

让你从此不心疼 如果可以我愿意这样陪你到永恒

让我照顾你 面对再大的风雨

也能微笑做自己 像个孩子躺在我怀里

让我照顾你在这荒芜世界里 就算有新的剧情在明天等着你

然而在你最需要的此刻 请让我照顾你

你看破了虚伪 拆穿爱的假面

后悔曾经为他付出一切喔~

我会在你身边 当你伤心欲绝

不奢望你涌然泉源喔~

当你对这世界失去信任请让我照顾你#

（张芸京--让我照顾你）

最近很喜欢这首歌，

记得第一次看这首歌mv的时候，

看着看着，眼眶竟然开始热热的...

或许是感同身受吧，

被伤害后，总是希望有个人可以守护在自己的身边，

保护着自己，抚慰那颗伤痕累累的心。

张芸京总是让我联想到同性恋。

对于同性恋，我自己是相当排斥的，

不过这都是以前的事了，

现在的我都可以很坦然的面对同性恋，

甚至很可怜他们的处境。

自己可以对同性恋不排斥也都是因为kinns吧，

被kinns骂醒的，呵呵...

雨天

今天的心情

依旧是忧郁的下雨天

心情很差

想要找一些人陪我聊聊心事

努力的找了又找

从电话到msn list再到skype list

我发现自己竟然找不到任何一个人来聊心事

感觉似乎很悲惨

是否我没有真心朋友?

应该不是，只是自己一向强硬惯了，

不习惯扮演弱者向别人倾诉自己的脆弱...

明天的太阳啊

你是否能帮我把心里的郁闷都晒走呢?

失望

在管教孩子方面,
有时候真的觉得自己与家里的长辈在理念思想上有很多的不同。
在我的观念里，我相信棒下出孝子，
要辅助一个小孩心智的发展，有时候非得使用藤条这个工具。
我家里有一个顽固不灵的小孩，无论我怎样的循循善诱，
他总不会怕我，更遑论把我的话给记在心里了。
情非得已，我总要拿出藤条来教训他。
让他明白自己做错了，以后不会再犯这个错误。

可是我的妈妈总是说小孩都是那样的啦，
长大后就会变好了。
小孩不管教，也不灌输于正确的人生观念，
是否长大后他的人格塑造是成功的?
我真的很看不惯老一辈的一味溺爱，
总是什么都迁就着小孩。

有时我对我的母亲失望透顶，
可是她总是以为我为了小孩而失望，
其实我不是，
我在意的是为什么妈妈总是不明白我的苦心，
不明白我想要教育一个小孩成才的苦心。
她总以为我不疼这个小孩，
如果我真的不疼他，
为什么我还要那么费尽心思要管教他?

妈妈，我以为你明白我的...

+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+


就是这个很调皮的小孩——DESMOND

20090617--今夜的心情

现在的心酸酸涩涩的。
你的消息又在我平静的心湖里抛下了一颗小石子。

事到如今，
应该也看开了吧，
只是不明白自己到底还在意什么。

有人说我死脑筋，
不会变通，走到了死路也不懂得转身。
有人能说我还没找到对的人，
真正让我幸福的那个人还没出现。
有人说我死心眼，
爱一个人就非他莫属，笨下。

这么多个说法，
到底哪个才是我心里的想法?
我想我到现在还是搞不清楚。

+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+


最近被这个侄女搞到焦头烂额=.=
还要像个auntie将泼妇骂街=.=
害我美好的形象被破坏去...